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教育學(xué)博士、國(guó)家二級(jí)心理咨詢師
Q:如何“對(duì)付”2歲半的孩子?
我家兒子2歲半了,他很調(diào)皮。有時(shí)候他不聽話了,罵他,他會(huì)頂嘴;打他,他會(huì)還手。真不知怎么辦好,不打他怕寵了他,打他,又怕傷了他,我該怎么辦呢?
A:2歲半的孩子,自我意識(shí)已經(jīng)開始發(fā)展,有了自己的主張,的確會(huì)讓家長(zhǎng)感覺難于控制。其實(shí),孩子只不過是在向世界宣告自己的存在,希望你意識(shí)到他是個(gè)獨(dú)立的人。所以這時(shí)候,你想處處要孩子聽話,就可能碰壁;孩子一不聽話你就教訓(xùn)他,孩子未必會(huì)買賬。你把孩子聽不聽話作為判斷他行為好壞的標(biāo)準(zhǔn),對(duì)孩子不公平,孩子也需要傾聽和理解,站在孩子的角度去看看問題,轉(zhuǎn)變思路,也許會(huì)發(fā)現(xiàn)另一種聲音。
你罵孩子,孩子會(huì)罵你;你打孩子,孩子會(huì)還手,這并不奇怪。因?yàn)楹⒆雍苌朴谀7拢谒劾?,打罵就是父母解決問題的方式,當(dāng)然也是值得效仿的,特別是父母打罵他后卻沒有讓他明白錯(cuò)在哪,或者不能說服他時(shí),孩子很可能會(huì)用這種方式解決困惑與委屈了。從這個(gè)意義上,我建議不要輕易打罵孩子,否則孩子很容易模仿,即使不用在你身上,也可能用來解決其他人際交往問題。
其實(shí),只要掌握恰當(dāng)?shù)挠H子溝通技巧,把話說到孩子心里去,不靠打罵也能把孩子引導(dǎo)好。推薦你看看《如何說孩子才肯聽 如何聽孩子才會(huì)說》、《孩子,把你的手給我》等親子溝通類的經(jīng)典讀物。
Q:二寶出生后,如何擺平大寶?
我的孩子從小特別黏媽媽,在他快3歲時(shí),我給他生了個(gè)弟弟。弟弟出生后,他倒是不像以前那樣黏我,能自己玩,但問題是他總喜歡欺負(fù)弟弟,還老喜歡問“媽媽你喜歡我嗎”,真不知道該怎么辦?
A:一般來說,二寶出生后,習(xí)慣了獨(dú)享的大寶突然多了一個(gè)人來分享母愛,眼看著母親拿出更多的精力照顧二寶,很容易出現(xiàn)失落、嫉妒甚至怨恨的感覺,出現(xiàn)上述行為是很正常的,但可以引導(dǎo)和矯正。
首先,媽媽要對(duì)大寶進(jìn)行情緒安撫,多向大寶表達(dá)自己的愛,一個(gè)確認(rèn)了父母之愛的孩子,就不會(huì)想辦法跟弟弟爭(zhēng)寵了。
其次,想辦法讓大寶參與照顧二寶的工作,多讓他給你做幫手。讓他體驗(yàn)到了自己的價(jià)值和做哥哥的自豪感、責(zé)任感。人對(duì)于自己投入心血的對(duì)象,總會(huì)多一分疼惜和包容。當(dāng)大寶做得不錯(cuò)時(shí),還可以多表揚(yáng)他,比如:“知道讓著弟弟了哦,真棒!媽媽真為你驕傲?!奔瓤梢詮?qiáng)化他的好行為,還可以讓他看到自己的閃光處,積累內(nèi)在力量。一個(gè)內(nèi)心強(qiáng)大的孩子,不會(huì)輕易懷疑自己不可愛。我相信大寶也會(huì)在付出中找到做哥哥的快樂。
再次,找些適合大寶閱讀的繪本,如《湯姆的小妹妹》、《波力當(dāng)大哥哥了》等,這都是不錯(cuò)的心理自助讀物,可以借陪孩子看繪本的時(shí)機(jī),讓他明白媽媽對(duì)他的愛不會(huì)因?yàn)榈艿芏淖?,做哥哥也有做哥哥的樂趣?/p>
Q:孩子突然不跟我親了,怎么辦?
我家兒子現(xiàn)在剛1歲,自從11個(gè)月由奶奶帶他睡覺后,不跟我親,老黏著奶奶,一刻也離開不了,而且對(duì)著奶奶叫“媽媽”,請(qǐng)求引導(dǎo)方法啊!
袁偉東校長(zhǎng)接見了我們,要我們一一作介紹,并要我們?cè)跈n案里填寫好基本信息,其中有一項(xiàng)是寫個(gè)人特長(zhǎng),我當(dāng)時(shí)覺得自己真是一無是處啊,繪畫一竅不通,書法一知半解,音樂又是個(gè)門外漢,真是慚愧極了。為了裝飾門面,我勉強(qiáng)填了個(gè)“寫作”,寫完之后自己就臉紅了,心里明白寫作只能算是一個(gè)愛好而已,卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)談不上是什么特長(zhǎng),同時(shí)也暗下決心,一定讓自己學(xué)有所長(zhǎng)。帶著滿腔的激情與夢(mèng)想,我走進(jìn)赤小,開始了當(dāng)一名老師的生涯。
初為人師,除了滿腔的熱血讓自己有點(diǎn)幻想外,我處處受到挫折打擊。執(zhí)教一年級(jí)的語文兼班主任,每天的日子都不好過,因?yàn)槊刻於加行虑闆r新問題出現(xiàn)等著自己去解決。鬧鐘一到七點(diǎn)半就必須去班里查看學(xué)生了。即使剛到學(xué)校的學(xué)生,也會(huì)制造出十幾個(gè)問題等著我去解決。每天的工作就是上課,解決糾紛,下課,管理學(xué)生。一天到晚都是圍著學(xué)生轉(zhuǎn),直到放學(xué)了繃緊的神經(jīng)才敢放松一點(diǎn)。有時(shí)候感覺早上睡醒之后就是一個(gè)惡夢(mèng)的開始,我會(huì)擔(dān)心完不成學(xué)校任務(wù),擔(dān)心學(xué)生又出現(xiàn)什么問題,擔(dān)心家長(zhǎng)來找麻煩……但是擔(dān)心這么多又有什么用呢?意外還是發(fā)生了。
記得那一天,我班的兩個(gè)男孩子因?yàn)楹猛?,玩的時(shí)候不小心摔在一起,其中一個(gè)男孩子的胳膊傷成骨折。家長(zhǎng)找到我要討個(gè)說法。我心里最先蹦出來的念頭就是:怎么辦?怎么辦?完了,完了,這下完了!雖然這件事情發(fā)生在課間活動(dòng)時(shí)間,小孩子是自己不小心摔倒,但是,作為班主任,應(yīng)當(dāng)有責(zé)任有義務(wù)去確保每一位學(xué)生的安全,而我沒有做到,我覺得失職了。我的心里十分惶恐,不知所措,更不懂得怎樣去解決這么棘手的問題,化解兩家的矛盾。我惴惴不安地向?qū)W校匯報(bào)了這件事情,等著學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)的問責(zé)??闪钗殷@訝不已的是,學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)并沒有對(duì)我說一句批評(píng)的話,當(dāng)時(shí)做主任的袁雙明老師全程負(fù)起這件事情,并且最終圓滿地解決了兩家的糾紛。從始至終我沒有因這件事情受到一點(diǎn)影響。所以,我十分感激學(xué)校對(duì)我的保護(hù),沒有讓我獨(dú)自去承受這一切,去面對(duì)難纏的家長(zhǎng),去面對(duì)復(fù)雜的糾紛。
這幾天陰雨綿綿。也許是呆在家里太久的緣故,丫丫也跟這個(gè)天氣過不去,有意無意找著事端。先是尿后才叫。每尿濕一回褲子,奶奶就教育一回:“記著,下次想尿了就要叫奶奶,要不褲子就濕了?!比欢?,這個(gè)教育似乎引發(fā)了她的興奮,尿后叫奶奶的興致更高了。奶奶望著陰濕的天空和掛了一陽臺(tái)的褲子直發(fā)愁。更絕的是,丫丫對(duì)著滿地的娃娃和玩具熟視無睹,對(duì)畫冊(cè)故事也愛理不理,竟對(duì)廁所里泡著魷魚的一盆水發(fā)生了興趣,總在大人不經(jīng)意間跑到廁所里玩水,弄個(gè)濕漉漉的兩截手臂出來展示給你看。這可氣壞了奶奶和媽媽。奶奶一面給她換衣服,一面苦口婆心地叮囑:不能玩水呀,玩水衣服全濕了,要感冒的。在屋內(nèi)看書的媽媽不知咋的,心情也像這天氣一樣,有一股不明的陰暗。對(duì)于奶奶的訓(xùn)話和丫丫的行為感到有點(diǎn)煩躁。當(dāng)丫丫再一次從廁所出來的時(shí)候,沒等奶奶發(fā)話,媽媽一個(gè)箭步?jīng)_上前去,扯起丫丫的手板就用力地啪啪兩下……―選自《丫丫媽日記》
迷茫派
網(wǎng)友恬恬媽
關(guān)于打不打孩子我現(xiàn)在也有些無所適從。原本我是主張不打孩子的,因?yàn)檫@手一下去就會(huì)傷了孩子的感情,可是有時(shí)孩子也實(shí)在是太調(diào)皮不聽話。就拿我家恬恬來說吧,小家伙脾氣倔,性子急,動(dòng)不動(dòng)就愛大吼大叫,看電視不準(zhǔn)旁人出聲,吃飯三請(qǐng)四叫仍然不到。您要跟她講道理,擺事實(shí),嘿!人家就把小耳朵捂著,頭不停地?fù)u,一次,二次,媽媽、爸爸的耐心也就到了極限,這手也就下來了……
網(wǎng)友秋怡
打孩子真的很難說清楚,我覺得大家好像都很開明,都不會(huì)亂打孩子??擅總€(gè)人都有自己心煩的時(shí)候,平時(shí)我也不打孩子,可心煩時(shí)就很沖動(dòng),孩子有一點(diǎn)小問題便會(huì)發(fā)很大的火,這可怎么辦?
網(wǎng)友點(diǎn)點(diǎn)媽
我家點(diǎn)點(diǎn)23個(gè)月了,大部分時(shí)間比較講理,可前幾天半夜,她非要吃核桃,不給吃就哭,什么著兒都使了,就是不聽話。我氣極了,給她屁股兩下,才不哭了。我抱著她跟她解釋半天為什么打她。這兩天她自己玩時(shí),嘴里總說:“你不聽話,打你屁股!”有時(shí)還跑過來打我一下,跟我說:“你不聽話,打你!”各位是否認(rèn)為這是她挨打的后遺癥?可不打,我又該拿她如何?
主打派
網(wǎng)友佳佳媽
我覺得孩子可以打,但不能隨便打。在孩子老是犯同一種錯(cuò)誤或是非常不應(yīng)該的錯(cuò)誤的時(shí)候,我就會(huì)動(dòng)手,目的是讓她記憶深刻,讓她明白有些事情是不可以隨心所欲的。但對(duì)于比較乖巧、比較內(nèi)向的孩子,我覺得還是不打?yàn)楹谩?/p>
網(wǎng)友阿文媽
阿文剛剛2歲半。當(dāng)阿文無緣無故地使勁打人的時(shí)候,就會(huì)挨媽媽打。他怎樣打別人,媽媽就怎樣打他,讓他也感到疼?!澳闾鄄惶??”“疼!”“你打了姥姥,姥姥也很疼的?!比缓蟀⑽木蜁?huì)說:“我以后不打人了,我改了?!?/p>
不打派
網(wǎng)友遙遙媽媽
我以為孩子不能輕易打,打多了就皮了,不好管了。作為父母應(yīng)該理解孩子,小孩有時(shí)候很可憐,他們力量弱小,不能與大人抗衡,還必須要聽大人的擺布,有時(shí)候做點(diǎn)出格的事情也是難免,而且從某種角度來講,這也是孩子長(zhǎng)大的表現(xiàn)。
網(wǎng)友洋兔媽
現(xiàn)在的時(shí)代給予孩子們更多的刺激,更多的思想,每個(gè)孩子都有自己的個(gè)性和尊嚴(yán),哪怕是小小孩。所以打孩子絕對(duì)不是什么好的教育方法,只會(huì)是對(duì)孩子的一種個(gè)性壓抑,尤其是給孩子造成一種錯(cuò)覺:弱者要服從于強(qiáng)者,暴力可以解決問題。這是很糟糕的。
網(wǎng)友婧婧媽
總在說沒有教育不好的孩子,只有不會(huì)教育的家長(zhǎng)。打孩子不如打自己。
網(wǎng)友wang孩子還小,正處在信任與不信任(0~1歲)和自主與羞怯、懷疑(2~3歲)的階段,正是和父母建立良好的溝通關(guān)系的時(shí)期。如果打了的話,會(huì)影響將來孩子和你的感情。孩子不能太放縱,但絕對(duì)不能打。
網(wǎng)友任baby
為了防止情急之下打孩子,父母平時(shí)就應(yīng)該教給寶寶最基本的原則和底線,不要以孩子小為理由,其實(shí)寶寶能聽進(jìn)去的。網(wǎng)友jiawei_tt像上述情況,我覺得丫丫不應(yīng)該挨打。我個(gè)人認(rèn)為,有可能是那天天氣不好,沒有人可以陪丫丫玩,丫丫感到無聊,于是做出一些出軌的行動(dòng)來吸引媽媽或是奶奶的注意。做媽媽的此時(shí)應(yīng)該放下手中事(看書),好好地陪丫丫說說話,和她一起玩她以前最為感興趣的玩具來轉(zhuǎn)移她的注意力。等她心情好的時(shí)候再問她為什么先尿尿再叫奶奶,我想此時(shí)孩子會(huì)告訴你的。
網(wǎng)友雪揚(yáng)
不打不打絕不打,他多嬌弱,他多無助,他多可愛,他多,多多多多好呀。你忘了他在你懷里縮成小小的一團(tuán),嘟著小嘴無比信賴地酣睡……別打他。
網(wǎng)友紫水晶
我的孩子快3歲了,我和她的爸爸總是站在孩子的角度,甚至回憶自己的孩提時(shí)代。孩子愛玩水玩沙子,把衣服弄臟了,那我們有沒有玩起來忘形的時(shí)候呢?孩子尿床了,那我們有沒有失手把水撒掉的經(jīng)歷呢?孩子不聽話,那我們的話都合理么?
很久了,對(duì)嗎?”
這是這部電影的開場(chǎng)白,讓人立刻回憶這走過的這些歲月,是否在對(duì)別人的的稱贊上顯得有些吝嗇呢?是否被別人稱贊帶來的感動(dòng)已經(jīng)離自己很遠(yuǎn)了呢?難道就是稱贊別人一下真的會(huì)很難嗎?或許就是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的幾個(gè)字幾句話,一個(gè)動(dòng)作一個(gè)表情,就可以改變很多事情。有句話說得很好,“資源放錯(cuò)地方就是垃圾,垃圾放對(duì)地方就是資源?!钡珵槭裁淳褪沁@樣一點(diǎn)小小的 變化就可以發(fā)生這么大的作用。那你為什么都不愿意做呢?
無論大人小孩都需要獲得稱贊,都需要賞識(shí)和鼓勵(lì),就可以給他們一股強(qiáng)大的推動(dòng)力,讓他們盡自己最大的努力去做一切事情,獲得連自己都想不到的結(jié)果。其實(shí)每個(gè)小孩里面,都有一個(gè)好孩子和壞孩子,只要你喚醒他們心目中的那個(gè)好孩子,他們就會(huì)把最好的拿出來。
那小小的腦袋里似乎蘊(yùn)藏著無窮的智慧和異常的邏輯?
趕快記下那雷人的瞬間,和天下媽媽們一起分享!
主持人:唐袖秀tang.省略
叮當(dāng)是個(gè)小天才
爸爸說:……即使……?
兒子說:哪個(gè)死了?
媽媽說:不是死人的“死”!
兒子說:我曉得了,是天使的“使”!
爸爸和媽媽異口同聲:叮當(dāng)好棒呀,這都曉得,天才呀!
兒子得意地笑道:我聰明吧,我就曉得是這個(gè)“使”,不是在地上“死”的,是在天上“死”的撒!
渡江節(jié)
媽媽帶叮當(dāng)早上出門去吃早餐,就聽見旁邊人都在議論說今天是渡江節(jié)武漢人說“渡江”都是“豆?jié){”,叮當(dāng)聽到后馬上接話了:“今天是豆?jié){節(jié)?那我要多喝點(diǎn)豆?jié){!”賣早餐的說:“豆?jié){賣完了……”全場(chǎng)人大笑!
本期出鏡人物:
叮當(dāng)
男,4歲
媽媽提問
專家:楊玉瑩
凱頓兒童美語中心榮譽(yù)校長(zhǎng)
英語幼教界國(guó)際級(jí)作家,曾以《ABC Storybook》、《Mr Bug‘sphonics》兩書獲得紐約大獎(jiǎng)肯定,其編寫的Yoyo 和NaNa狂銷180萬套,目前為英國(guó)牛津和美國(guó)朗文旗下作者。
我的寶貝今年4歲,有個(gè)很奇怪的現(xiàn)象,就是非常喜歡打人,特別是看到陌生的小朋友,總是會(huì)動(dòng)手打別人。雖然每次我都和他說不可以打人,但孩子越說越不聽,怎么辦?
答:其實(shí)孩子有很多不同的類型,聽覺型,動(dòng)覺型,內(nèi)省型等等,而你的寶寶是觸覺型的孩子,一些觸覺型的寶寶天生喜歡與人有肢體的接觸,而當(dāng)這類孩子在理解上有偏差的時(shí)候,在行為上就會(huì)出現(xiàn)一些偏差,明明家長(zhǎng)一直在強(qiáng)調(diào)不要打人,可是越說反而打人次數(shù)越多,這樣的孩子需要家長(zhǎng)用一些教育的技巧去引導(dǎo)。我曾做過一個(gè)很簡(jiǎn)單的小實(shí)驗(yàn),讓一群媽媽跟著我把眼睛蒙起來,然后強(qiáng)調(diào)各位家長(zhǎng)千萬不要去做一件事,結(jié)果我明明在強(qiáng)調(diào)大家別去做一件事,可反而所有家長(zhǎng)都不聽話地去做這件事(我在和家長(zhǎng)強(qiáng)調(diào)千萬不要去想孫悟空長(zhǎng)什么樣子),我讓大家別去想孫悟空,大家就拼命去想,如果我讓大家別去想豬八戒,可能大家拼命想的就是豬八戒了!就是這么奇怪!孩子和大人的思維其實(shí)是一樣的,孩子其實(shí)需要一些肯定的引導(dǎo)超越否定式引導(dǎo),比如你的寶寶,可以試著和他說:寶寶你這么喜歡碰別人,那我們碰輕一點(diǎn)好嗎?輕一點(diǎn)輕一點(diǎn)再輕一點(diǎn),慢慢孩子可能從“打人”就變成“摸人”或者“握手”了!
我的寶貝剛上幼兒園,在家時(shí)和小區(qū)里的小朋友都玩得非常開心,很融入,但是在幼兒園里好像不太合群,每次一送他去幼兒園就哭得很厲害,特別是在我要離開的時(shí)候,更是慘不忍睹,弄得我每次都特別揪心,怎么辦?
答:你寶貝的問題要分2步解決:
問題一:你會(huì)夸獎(jiǎng)孩子嗎
到朋友家做客,朋友的孩子打扮得像可愛的洋娃娃,甜甜地問候你:“阿姨好!”“叔叔好!”你會(huì)怎樣反應(yīng)呢?
――“遇到這種情況,我肯定會(huì)夸獎(jiǎng)孩子幾句。比如說夸孩子長(zhǎng)得漂亮啦、穿得好看啦、等等吧,這都是放在嘴邊的話,很容易的?!倍瑡尩幕卮饚缀醪患偎妓?。
可能大多數(shù)人都會(huì)這樣做。這是一個(gè)一舉兩得的做法:夸孩子漂亮的同時(shí)也不露聲色地奉承了孩子的家長(zhǎng),大人孩子都喜上眉梢、甜在心頭。原本極其復(fù)雜的社交禮儀以孩子為媒介就自自然然、大大方方、高高興興地完成了。何樂而不為呢?
這樣的夸獎(jiǎng)?wù)娴暮脝幔?/p>
其實(shí),像冬冬媽這樣夸孩子漂亮,并不足稱道。因?yàn)椋?/p>
第一,漂亮也好、帥氣也罷,都是天生的,與孩子的行為和努力無關(guān)。孩子會(huì)以為:大家喜歡我,這是因?yàn)槲液芷?;只要我漂亮,大家就?huì)喜歡我。所以這樣的夸獎(jiǎng)等于鼓勵(lì)孩子不勞而獲。孩子會(huì)以漂亮為資本,產(chǎn)生強(qiáng)烈的優(yōu)越感,而妨礙了良好行為習(xí)慣的養(yǎng)成。
第二,大人經(jīng)常夸孩子漂亮,孩子便會(huì)把“漂亮”作為評(píng)價(jià)自己和別人的一個(gè)重要指標(biāo),本該清純透明的眼睛變得“以貌取人”。帶著這樣一副驕傲的姿態(tài)與人交往,孩子怎么會(huì)有和諧融洽的人際關(guān)系呢?憑著這樣一套“外表至上”的參照系,又怎能培養(yǎng)出愛學(xué)習(xí)勤動(dòng)腦的進(jìn)取精神呢?
夸獎(jiǎng)孩子的關(guān)鍵是――
夸獎(jiǎng)孩子的具體行為和付出的努力。比如夸孩子“你真懂禮貌”、“你真會(huì)動(dòng)腦筋”、“你是個(gè)愛勞動(dòng)的好孩子”,就比夸“你真漂亮”、“你真聰明”要好得多。
問題二:你會(huì)安慰孩子嗎
你正坐在小區(qū)花園的石凳上享受和煦的陽光,孩子們?cè)诓萜荷峡旎畹刈分疰覒?。突然,你的孩子哭著跑來了,說:“媽媽(爸爸),冉冉把我摔倒了,嗚……”看著傷心的孩子,你會(huì)怎么說?
――“小孩子一起玩的時(shí)候,磕磕碰碰都是很正常的,所以我一般不會(huì)去找人家的孩子興師問罪。這個(gè)時(shí)候我會(huì)告訴我的孩子:人家不是故意的,只是不小心碰了你一下,沒有關(guān)系的?!遍陌职趾艽蠖鹊卣f。
這樣的安慰能奏效嗎?
“禮讓三分”、“以和為貴”是我們的傳統(tǒng)文化中提倡的與人相處之道,所以在處理孩子們之間的小沖突時(shí),很多父母都會(huì)力圖讓事情平息下來,并有意無意地把這種“忍”、“讓”的思想灌輸給孩子。因此,“他不是故意的”就成了勸解、安慰孩子時(shí)的習(xí)慣用語。
父母在孩子成長(zhǎng)過程中發(fā)揮著“安全基地”的作用,當(dāng)孩子受到委屈、傷害時(shí),他會(huì)本能地回到父母身邊尋求庇護(hù)。此時(shí)父母有效的安慰,會(huì)讓孩子得到加油充電,精神飽滿地回到伙伴中去。而一句輕描淡寫的“他不是故意的”顯然不是有效的安慰方式。它表面上能平息孩子之間的爭(zhēng)端,但實(shí)際上,孩子內(nèi)心的委屈沒有得到真正的疏解,反倒可能越勸越氣,甚至把怨氣轉(zhuǎn)移,對(duì)著父母發(fā)脾氣。因?yàn)椋?/p>
此時(shí),這句話不能與孩子的心情形成共鳴,阻塞了孩子強(qiáng)烈的傾訴愿望,就好像孩子帶著一顆受傷的心急匆匆趕到“醫(yī)院”,而“醫(yī)生”卻將“醫(yī)院”的大門砰然關(guān)閉一樣。
無形中把責(zé)任歸咎到孩子身上。孩子會(huì)覺得:“他不是故意的,那就是我不對(duì)了,我摔倒是不對(duì)的,我哭鼻子是不對(duì)的,我來告狀也是不對(duì)的……可我并不覺得我有什么不對(duì)啊!為什么你們不能站在我這一邊呢?為什么你們不相信我呢?你們到底是誰的爸爸媽媽呢?”這就難怪孩子會(huì)沖著父母發(fā)脾氣了。
這樣的安慰會(huì)使親子間的親密度大打折扣,因?yàn)樵诤⒆友劾锔改甘遣豢梢揽俊⒉豢尚刨嚨?;而孩子的自信心也?huì)受到打擊,因?yàn)楦改傅姆磻?yīng)讓他覺得:勝利總是別人的,只有錯(cuò)誤才是自己的。
這樣安慰才有效――
最大的竅門是“開口有共鳴”。第一句話很重要,應(yīng)給孩子被理解和接納的感覺。這樣,孩子就能敞開心扉,如實(shí)告訴你整個(gè)經(jīng)過,傾聽你對(duì)事件的分析,接受你給他的建議。下面一段對(duì)話也許會(huì)對(duì)您有所啟發(fā)。
媽媽:“媽媽知道你一定很難過,其實(shí)看到你這么傷心媽媽也很難過。你能告訴媽媽到底發(fā)生了什么嗎?”
孩子:“冉冉在往前跑,另一個(gè)小朋友在追他,他就抓住我想往我后面躲,可是轉(zhuǎn)身的時(shí)候我就被冉冉給弄倒了?!?/p>
媽媽:“原來是冉冉想拿你當(dāng)擋箭牌啊,他用力太猛了,結(jié)果就把你給摔倒了是不是?”
孩子:“對(duì)。”
媽媽:“那你覺得冉冉是故意想把你摔倒的嗎?”
孩子:“嗯,不是?!?/p>
媽媽:“冉冉不是故意的,那你能不能原諒他呢?”
孩子:“能。”
媽媽:“那你去跟冉冉握握手,告訴他以后玩的時(shí)候要小心,然后還做好朋友好嗎?”
孩子點(diǎn)點(diǎn)頭,又高興地玩去了。
您瞧,掌握了“開口有共鳴”這個(gè)竅門,安慰孩子就變得簡(jiǎn)單有效多了!
問題三:你會(huì)批評(píng)孩子嗎
星期天,家里來了幾位客人,你忙前忙后地招呼著讓座、倒茶、削水果,而小家伙也興奮得忘乎所以,只見他一會(huì)兒爬上沙發(fā),一會(huì)兒又跳下地板,一會(huì)兒從臥室里拿來他的小毛巾被裹在身上扮鬼臉,一會(huì)兒又拖出剛剛收拾好的玩具箱“呼啦”一下全倒在地上……遇到這樣的情形,你會(huì)怎么辦呢?
――“我的孩子就是這樣,一有客人來就興奮地不得了,會(huì)當(dāng)著客人的面把家里搞得亂七八糟。我通常是要批評(píng)他幾句的,不然會(huì)讓人感覺我的孩子很沒教養(yǎng),我們也很沒面子。有時(shí)候?yàn)榱吮苊鈱擂?,我也?huì)向人家解釋一下:這孩子就是這樣人來瘋、不聽話。”雯雯媽快言快語,深有體會(huì)。
為了挽回自己的面子而在客人面前說孩子的“壞話”,這樣做對(duì)嗎?
傷了孩子的自尊心。孩子一天天長(zhǎng)大,自尊心越來越強(qiáng),經(jīng)常被父母當(dāng)眾批評(píng)、揭短的孩子,會(huì)變得易怒、不友好、難接近,尤其容易頂撞家長(zhǎng),使親子關(guān)系變得緊張、不融洽。
“偷聽”來的消極暗示。就像人們通常認(rèn)為背后評(píng)價(jià)比當(dāng)面評(píng)價(jià)更可信一樣,孩子更在乎“偷聽”來的信息。當(dāng)你在朋友面前數(shù)落孩子的不是,也許孩子表面上并不在意,可實(shí)際上他正豎起耳朵仔細(xì)地聽呢,所以這一消極暗示更易被孩子所接受:媽媽認(rèn)為我不是好孩子,我就不好給她看!慢慢地,他會(huì)變得越來越不聽話。這樣就陷入了越不聽話越批評(píng),越批評(píng)越不聽話的惡性循環(huán)。
批評(píng)孩子有“十字要訣”:
忌當(dāng)眾揭丑,忌反復(fù)嘮叨。
在寒假,我在家里看電視,聽見外面有敲門聲,我出去一跑,不料撞上了茶幾,我栽倒了,腳還勾住了暖壺,熱氣騰騰的熱水灑在我的身上。媽媽跑來給我沖洗,找來醫(yī)生給我上藥。養(yǎng)了十多日,可以下地走路了,但留下了一塊很大的疤。成了我永久的遺憾。
后來上學(xué),同學(xué)們總是用異樣的眼光看我,我心里很不好受。每到夏天,見到同學(xué)們穿漂亮的裙子,穿流行的短褲,而我只能穿腳腕往上一點(diǎn)的近似長(zhǎng)褲似的短褲。在操場(chǎng)上見同學(xué)們歡快的玩耍,我只是在角落獨(dú)自一人畫畫。我不甘心為什么我要低人一等。所以我也試著穿短褲,同學(xué)們也和我玩。漸漸的我不再那么特殊了。
可是每次我出去,街上的人總是看我,然后說:“看,這么好的姑娘,腿上怎么有這么大的傷疤呀!”“是呀,長(zhǎng)大后可怎么辦呀?”每次聽到這樣的話,我總是先生氣,后來又傷心。為什么?為什么我就要被燙傷,為什么我就要找人嘲笑?有時(shí)候我認(rèn)為老天真的不公,憑什什我就要受這樣的委屈?后來又想時(shí)間能夠倒流,我就不會(huì)燙傷……現(xiàn)在一切都晚了。
又一次上街,有個(gè)小孩說我的腿很可怕,我當(dāng)時(shí)就哭了。又有一位家長(zhǎng)對(duì)他的孩子說如果他不聽話,就會(huì)變成我這樣……這么多的例子我已經(jīng)習(xí)慣了。有時(shí)置之不理,有時(shí)我反駁幾句。但每一次聽到這樣的話,我都很傷心,總是悶悶不樂一陣。
老師:
您好!
我上中學(xué)的女兒漸漸學(xué)會(huì)了跟我作對(duì),和我的感情也越來越疏遠(yuǎn),變得不像以前那樣依戀、聽話,我們甚至到了無法溝通的地步。我真不知該怎么辦!您能給我點(diǎn)好的建議嗎?
一位苦惱的母親
【專家分析】
這位母親您好,您說的情形,在青春期的孩子身上是普遍存在的,很多這個(gè)年齡段的孩子都會(huì)對(duì)家長(zhǎng)的管教產(chǎn)生不同程度的逆反心理。其實(shí)要改善您和孩子的關(guān)系并不難。
首先,您要了解一些青春期孩子的心理特點(diǎn),這樣您才能理解進(jìn)而走進(jìn)孩子的心里。青春期的孩子一般正處在身體和心理發(fā)育不平衡的階段,尤其是女孩子。中學(xué)時(shí)期的女孩子身體發(fā)育迅速,但心理卻依然停留在小女孩階段。當(dāng)她們的身體發(fā)育和心理發(fā)育速度不匹配的時(shí)候,就很容易出現(xiàn)焦慮的心理狀態(tài)。此時(shí)再加上學(xué)習(xí)模式的改變、知識(shí)分量的增加,就很容易給她們帶來心理壓力。另外,青春期的孩子渴望獨(dú)立,不想再像小時(shí)候一樣會(huì)任家長(zhǎng)和老師擺布。他們更希望獨(dú)立地面對(duì)問題,思考問題,解決問題。這就有點(diǎn)像小孩子剛學(xué)會(huì)走路,總想嘗試著自己走得再遠(yuǎn)一些,甚至有時(shí)想跑起來一樣。青春期的孩子獨(dú)立意識(shí)的逐步建立,使他們想要快速擺脫家長(zhǎng)的控制而“跑”起來。但是,沒走穩(wěn)路的孩子跑步會(huì)摔倒。而青春期的孩子總會(huì)犯一些這樣或那樣的錯(cuò)誤。這是很正常的,因?yàn)樗麄兊男闹沁€沒有真正成熟起來。這時(shí),作為家長(zhǎng)不免會(huì)對(duì)此產(chǎn)生各種各樣的擔(dān)心,一會(huì)兒怕孩子有危險(xiǎn),一會(huì)兒怕孩子做出錯(cuò)誤的決定,一會(huì)兒又怕孩子結(jié)交不好的朋友誤入歧途……
孩子畢竟是要長(zhǎng)大的,最終要離開家長(zhǎng)的保護(hù)學(xué)會(huì)獨(dú)立生活和思考。在他們的人生路上,作為家長(zhǎng),最好的教育方法也許就是:靜靜地站在一旁,看著自己的孩子一次次跌倒,一次次爬起來,一次次地走向成熟。當(dāng)然,更重要的是家長(zhǎng)能夠作為一個(gè)比孩子經(jīng)驗(yàn)豐富的朋友,對(duì)孩子的一些行為進(jìn)行必要的指導(dǎo),而不是教科書式的說教,甚至是令行禁止。
青春期的孩子,感情會(huì)變得細(xì)膩和敏感,他們總是多愁善感,希望和同齡人多接觸,而這樣他們和家長(zhǎng)溝通的時(shí)間就被“擠”掉了大部分。這時(shí),作為家長(zhǎng)就會(huì)感到:孩子小時(shí)又聽話又依戀媽媽,但長(zhǎng)大了似乎離媽媽越來越遠(yuǎn)了,不聽話了。也許孩子們會(huì)經(jīng)歷一些磨難,也許會(huì)受一些傷,但我們要相信,孩子一定會(huì)在磨煉中精彩地綻放出屬于他們的美麗!
用理解的手才能敲開溝通的門。當(dāng)您真正站在孩子的角度去思考問題時(shí),你們之間的溝通才會(huì)重新建立起來。
有一天,我走在馬路上,天突然生氣了,陰起了臉。大概是受到了什么委屈,一下子大哭起來,還好,我有防備,帶了一把大雨傘。我獨(dú)自走在大街上,漫步,我在想:“這場(chǎng)雨下得好,干旱地區(qū)有水了,不會(huì)給那里的人們帶來更大的損失了。”我無目的地走了起來。
“哇哇——”不知從哪里傳來了一陣哭聲。我繼續(xù)向前走,邊走邊想:應(yīng)該是某個(gè)小孩子不聽話,被家長(zhǎng)批評(píng)了吧。我仔細(xì)一看,原來我猜錯(cuò)了,是一個(gè)三年級(jí)的小朋友。我走上前去問了一下,大體知道了情況:他家住在“永大一期”,不過這兒離他家太遠(yuǎn)了,不記得回家怎么走了。而且平時(shí)家里從來不讓自己一人出來,都有爸爸媽媽爺爺奶奶陪著,從不記路線。于是,我決定送他回家。
從這走,太遠(yuǎn)了,怎么辦呢?打的士吧!我摸遍了所有的口袋,才湊到了六元錢。我走到馬路邊,伸手?jǐn)r了一個(gè)的士,把小朋友帶上車。到了“永大”,小朋友立刻興奮起來,連蹦帶跳地走到七號(hào)樓下,從最西邊的樓梯上去。到了家里,他從窗口伸出頭向我招手,我也向他招手,然后就轉(zhuǎn)身離開了。
我的腦海里浮現(xiàn)出小朋友的笑臉時(shí),心里暖暖的,這才明白,幫助別人,是讓自己快樂的最好方法。從此以后,我?guī)瓦^無數(shù)的人,心里開心極了,但我從不記在心頭。
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